Music outfit

Sun, 22 Nov 2009 04:44:20 GMT

Вчера была на концерте Белой Гвардии...
Знаешь, это один из тех вечеров, когда просто хорошо.
Зоя волшебная и очень светлая.
Ещё во время первого отделения мне захотелось снега...
И, о чудо! Выйдя с концерта, я попала в снегопад!
Ни с кем не хочу говорить, никто не поймёт..
А снег, он до сих пор идёт!
Люблю снежные зимы...

очередной хит..)))))))))))))))))

Fri, 16 Oct 2009 05:06:38 GMT

Вот стану большой и важной!
Заполню собой всё пространство!
И будет мучиться дура!
Любить надо было раньше!

И всё кажется очень просто!
Может не слышу, когда слушаю!
Я для неё не большого роста!
Просто сижу и банан кушаю!

Пуговки, булавчки!
Кисточки, картиночки!
Кофе поутрам,
Хвостики в резиночки!

Утро наступает!
Как обычно вечером!
Дует от окна!
Плед на плечи нам

Пора!

В пяницу отыграли концерт, а сегодня как-то бееее....

Sun, 04 Oct 2009 08:45:47 GMT

В комнате только сентизатор, 2 гитары, комбик, табуретка с ноутбуком, спальник и куча проводов...
Сижу на комбике, смотрю в монитор и мотаю тапкой...
Говорят было весело на концерте, а я половину как и не видела.
Зря растрогалась... Во чего...)) Но вроде я спеть смогла.. песни 2.
Потом тусовка невъебическая!
Капец.
Чай уже остыл. С окна солнышко спину пригревает.
Хорошо....
Племяник подбежал и подёргал за ухо.
НУжно песни записать...Пусть останутся во времени.
А что, я хуже других?

Здравствуйте. Август!

Mon, 03 Aug 2009 03:41:59 GMT

Ну чтож... Лето такая штука, которой свойственно заканчиваться.

Выношу кучу старья из квартиры. Если не удасЦо продать, то хоть ремонт сделаю.

Сегодня в 7 вечера приходят первые покупатели.

Буду разгребать всё.

Здоровый образ жизни..))

Fri, 29 May 2009 05:27:57 GMT

Ну вот! Ура! Дожди, снега вроде закончились!

Велосипед ждёт своего часа!
Я конечо не спортсменка, не разу.. неа...
Но! В принципе уже пора.
Ну сколько можно издеваться над своим любимым телом.

Как там... Печень отказалась пить, но это ничего! =)))

Я конечно утрирую..))
Просто захотелось подумать о себе уже...

невозможна дует от окна.. с добрым утром ты опять одна..

Thu, 28 May 2009 03:40:02 GMT

Всё повторяется. Кому-то - "Зву-чи!"..=)

А я буквально гений! Хехе...=)
Ну или у меня просто всё получается..))
Главное хоть как-то закрыть сетку, что б освабодилось время для работы.

Жизнь - это классно...
Есть конечно до сих пор ощущение тяжести в груди.
И охи - вздохи тяжкие, но уже меньше.

"..А можно тихо двери запереть,
И не зажечь огня во всей квартире.
Не от того, что не на что смотреть,
А потому что сердце видит шире.." (с)

Мило не правда ли? =)

ну и что .. что не в рифму много... вот так вот я считаю

Tue, 19 May 2009 08:50:19 GMT

ну ты бы хотя бы сказала, что "нет",
что это не правда, что это всё бред.
и я бы поверила даже.
и приготовила вкусный обед.

и даже забылось бы сразу,
и может не больно бы даже.
но эти нелепые фразы.
- поговори со мной?
- нет...

и что? ты сильнее любишь?
а может тебя понимают больше?
ах, да... там серьёзней и тоньше
а гловное можно потрогать

мысль материальна...

Mon, 11 May 2009 16:41:08 GMT

Вечер. Уже темно, фонари горят.
На улице прохладно. Весь день шёл дождь.

Я направляюсь после прогулки в сторону дома.
Наслаждаюсь свежим воздухом, приятной музыкой в наушниках.
И тут мне вдруг подумалось: "Поговорить бы с кем-нибуть..."

Из подъезда соседнего с моим дома выходит, явно помятый и угуленый, человек.
Оборачивается по сторонам и с неподдельным удивлением спрашивает:

- Девушка, а что на улице дождь шёл?

- Да! =)))

- Нифига себе!!! 0_о - сказал человек, закурил и пошёл в противоположную сторону от меня..

Ну что ж - Позитив! Мысль материальна! - подумала я, и пошла домой...

Tue, 28 Apr 2009 01:28:05 GMT

"Но тут появилась перцовая водка вместе с лирическим проводником!
И мне стало значительно легче!"

Замечательное утро!
Нет.. Чесное слово!
Кругом позитив!

Ещё одна кружечка кофе и можно идти куда глаза глядят!
По идеи нужно таки появиться на учёбе.
Но как-то не хочется.
Ну не сегодня.
Хотя надо.

Так страшно жить... Ужаз!

"Хо-хо... Парниша, поедемте на таксо"

Mon, 27 Apr 2009 04:26:37 GMT

Ты говоришь, что мне трудно будет жить, не учитывая того факта,
что мне уже трудно жить.
Я готова бросить всё и начать обсалютно с чистого листа.
Пусть мне нечего будет есть, негде будет спать.
Я смогу даже так.
Трудности в реальном мире можно преодалеть старанием,
физической силой..только действуй!

Когда болит душа, намного тяжелее.

Расчеши мне волосы и я пойду дальше..

Ведь чемодан - это ни какой-нибуть там чердак.. Это Чемодан!!!!!

Mon, 27 Apr 2009 03:43:35 GMT

Вот так считаешь себя всю жизнь нормальной, ну может капельку особеной..
Имеет же человек право считать себя капелько особенным.
А потом ба-бах!
"Больная ты какая-то!" - говорят они мне..

И тут начинаешь задумываться, а может и правда больная.
Ну подумаешь разговариваю сама с собой, но это не преступление.
Пою постоянно, насроение резко меняется с интервалом в 6-8 минут.

Но всё от того, что чуть-чуть побереч может себя нужно,
нервы подлечить.. Персенчику может там...
Или травачек позаваривать.

Почему сразу - "больная"!?

Sun, 26 Apr 2009 08:54:13 GMT

А ты заходишь в меня , и топчешь...
Я не могу закрытся.
Только сплёвываю потом долго.
Ну хоть бы бумажкой какой вытирала.

Fri, 24 Apr 2009 01:50:59 GMT

22 апреля была на прессконференции Никаса Сафронова.
Не выспавшийся, замучаный он умудрялся час отвечать на вопросы журналистов.
После, вечером состоялась презентация его картин, маленький аукцион и фуршет!
Да вот только пресса как всегда обломилась. =)
Но мы же вроде и не есть пришли, а работать!=)

Завтра Рева..=)
Артур Пирожков..=)
Вот не знаю, о чём с ним...=)

...она проходит... наверно...

Tue, 21 Apr 2009 11:18:27 GMT

Цепляться за то, чего уже нету.
Хватся за приступы тошноты и обиды.
Мой кашель уже не проходит. Где ты?
Меня напрягают люди.

Больше ни грамма не дам моей жизни,
Её и так осталось не много.
Эх, как же сложно любить человека,
того, что считаешь Богом.

Спасибо за то, что меня отпускаешь.
Пусть даже так грубо, нелепо.
Можно я буду тебя ненавидеть?
Можно в душе, любить буду слепо?

oh, what a beautiful scar you've left on my heart, what a beautiful scar i've got.

Tue, 21 Apr 2009 09:40:20 GMT

Расскажи с кем приятней говорить.
Что ищешь, и чего хочешь?
Глупо опять лезть в болото,
после того, как из него выбралась.

Глупо жаловаться на свои мысли.

Глупо жить без оглядки.

Но всё это твоя жизнь.
Лучше не слушать никого.
Нормальность-порок халявщиков.

Нельзя сидеть сложив руки...
Так можно только умереть.

21 апреля - Зима..=)

Tue, 21 Apr 2009 02:47:48 GMT

Вот бывает. Просыпаешься утром, смотришь в окно.
А там уже и нет первой травы, и мухи не летают.
Просто какая-то годовая норма осадков.
И ведь продолжает идти.

Зато завтрак вкусный очень.
А в субботу пойду на прессуху Ревы.
Жизнь-то налаживается по тихоньку.
А то, что сердце болит, так на это я уже почти
не обращаю внимания.

Всё хорошо! 21 апреля - Зима! =)

но на утро пил много холодной воды...

Sun, 19 Apr 2009 05:32:56 GMT

Живи как будто у тебя всё хорошо.
Не задавайся вопросом "Почему?".
Актёр становится настоящим, только тогда,
когда в его голове возникает вопрос "А что, если бы..?"
Так же и в обычной жизни.

Никто не виноват. Я тебе говорила уже об этом.
Мы слепо верим в свою пренадлежность.
Мы готовы сделать всё ради неё.

А то, что больно.. Так это ничего.
Ты же сильная и талантливая.
Ты со всем справишься.

Нужно верить в себя... Каким бы банальным не казалось это утверждение.

Какого Чёрта?

Fri, 17 Apr 2009 08:24:24 GMT

Я не могу собрать свою жизнь в кулак...
Вся жизнь сплошная импровизация.
Что-то артистичное конечно есть в каждом человеке, но не до...
Наверное, это всё не важно.
Я уже давно нихрена не понимаю.

Какого чёрта?

Опять это утро без тебя. Невыносимое утро без тебя.
Не смею писать, не смею дышать.
Когда же ты вернёшься?
Муза...

Ты знаешь... Я пойду...

Mon, 13 Apr 2009 08:52:27 GMT

Отчётливо понимаю, что схожу с ума..
Знаешь как это происходит?
Очень весело, просто невероятно весело. Только слёзы бегут.
И затылок сжимает, а ещё очень горячё в затылке.

Всё таки хорошо, что я музыкант. Музыка мне очень помогает.. Если бы не она
я бы умерла уже. Вот чесное слово. От серца. Точно.
Или инсульт, потому что голова разрывается.
Но очень тихо.

Я пойду... Мне пройтись наверное нужно. Я пока не знаю, что буду делть.
Главное музыка есть. О тебе, наверное, думать не буду. Боюсь.
Очень боюсь, что станет хуже.
Нужно скорее возвращаться в реальность.
В реальности конечно проще. Конечно, не так всё.

Ты знаешь... Я пойду... Как раз снег пошёл...

томатный сок...

Thu, 09 Apr 2009 14:03:41 GMT

Столько всего вокруг происходит.
Вот переезжаю со своим клубным проэктом в новое помещение.
Учёба идёт полным ходом.
На личном... Масса переживаний.
В родительской семье, тоже хватает.
А сил нет... Вот хожу как зомби, делаю всё на автомате..
Только плакать хочется. Зачастила я с этим как-то.
И думаю много, правда сама не знаю о чём... Столько мыслей.
Глаза в точку и мысли, мысли, мысли...

Мне говорят. Нечего делать. Нет работы. Нет денег. Нет жизни.
Как так нет? Всё же вот оно. Нужно захотеть.
Жаль что у меня сил так мало, Я бы делала больше.
Я бы делала для тебя. Всё бы делала для тебя.

Сижу, пью томатный сок. Жаль, что нет сил.

всё показательно...

Thu, 02 Apr 2009 05:31:38 GMT

Ты понимаешь, ты всё прексрано понимаешь. Я пишу тебя, зная, что кроме нет никого.

Нет смысла считать себя особенной. Акстись.
Каждый день тебе об этом напоминает н-ое колличество человек.
Вот сидишь, смотришь в галаза, и думаешь: "Как же так? такой поступок... Нет, со мной такого не зделает". А ещё хуже когда не думаешь об этом.
И вдруг - раз. Проглотила?
И начинается: "Как же со мной такое?". А просто, ты не особеная.
В тебе даже может не быть и части того, чтобы остановило.

А кто виноват? Я? Он? Она?
Никто не виноват. Это обычные человеческие отношения.
Ты не видешь и делаешь, тебя не видят...

Самое глупое чувство - обида.
Отпусти и не три это где-то там, на задворках своего обескураженного "я".

Как бы не было тяжело - "Ведь я же особенный!" - Отпусти!

тик-так

Thu, 02 Apr 2009 03:27:49 GMT

Время непостижимо... Внутри оно тянется так гадко медленно, что кажется, сейчас меня стошнит. В реальности же оно летит стремглав, не остовляя ничего за собой, испепеляя... И вот я уже не помню чем занималась 2 дня назат.

Опять она пришла - ночь... Я ложусь в кровать. Согреваю одеяло.
Знаю, что осталось всего ничего, 3 реальных месяца...
И я с тобой!
Только что-то душит, вот здесь, в груди...
Прислушайся, оно совсем тихонько "тик-так".

моя первая любовь

Fri, 27 Mar 2009 09:25:58 GMT

Часто ли вы говрите фразу: "Со мной такого никогда не было!"? Конечно нет...
Всё в первые! Так может происходить только с одним человеком, с тем, кого ты действительно любишь! И тогда все ваши чувства, желания, слова, взляды - всё как в первые! Открытия каждый день, час, минуту..
Не передаваемые ощущения. Кружится голова, колени подкашиваются, руки становятся ватными.
Всё безумно и не уловимо!

А теперь я трогаю воду в лужах, она не такая, как в наш первый дождь. И воздух тяжелее, не получается вздохнуть полной грудью, и выдох прирывист и слаб.
Правда, Эллачка всё так же поёт о любви.

Зачем смотрела твои фотографии? Не знаю. Только вот плачу опять. Всё как-то бесмысленно, когда же я до этого плакала в последний раз? В москве, после НГ, когда уезжала.
Спасает от страшных мылей только Ella Fitzgerald...

Thu, 26 Mar 2009 02:23:09 GMT

Не обязую. Завяжу глаза.
Закалдую. Тебя ко всему
Ревную. Себя ненавижу.
Гублю.

Закатом унесёт былое.
Серце моё скупое.
Тебя всё равно
Люблю!

Мысли. Дрож по рукам.
Зависли. Всё попалам.
Заносит. Холодно очень.
Ночь.

Глупости. Между прочим.
Кто-то остался. Пусть.
Закаченело, забилось.
Дождь. Моросящая грусть.

Уходишь. Может быть по другому.
Нету друзей. Знакомы.
Нету врагов. Устали.
Перетерплю...

03.12 26 марта 2009 ушла

"...Одна феечка оставила записку: «Прошу в моей смерти меня не винить»..."

Sun, 22 Mar 2009 04:03:43 GMT

Очень хочется выйти отсюда. Откуда, право, не знаю. И вообще странные мысли лезут в голову, сжимают её то с одной стороны, то с другой. Что-то плотное и тяжолое подкатывает к горлу и жаром выходит через нос. Всё как не настоящее вокруг: звуки, краски, люди...Руки ватные.
Проходит время, и в голове становется совсем пусто, потом тяжело, мутно...и всё начинается с начала.

Тяжко, да?

Я знаю с тобой такое тоже бывало, может иначе конечно.
Вот оно похмельное счастье.

А мне звтра дверь в комнату поставят.
Я закроюсь и буду сидеть одна долгое время.
Нужно же как-то востонавливаться.
А после выйду и даже здороваться не буду.
Нет, это не стихи. Мне просто удобно так писать.
Тогда весь текст находится в фокусе.

А ты приходи почаще ко мне, в смс, голосом в телефонной трубке, да хоть бы и во сне...