Вчера была на концерте Белой Гвардии...
Знаешь, это один из тех вечеров, когда просто хорошо.
Зоя волшебная и очень светлая.
Ещё во время первого отделения мне захотелось снега...
И, о чудо! Выйдя с концерта, я попала в снегопад!
Ни с кем не хочу говорить, никто не поймёт..
А снег, он до сих пор идёт!
Люблю снежные зимы...

Вот стану большой и важной!
Заполню собой всё пространство!
И будет мучиться дура!
Любить надо было раньше!

И всё кажется очень просто!
Может не слышу, когда слушаю!
Я для неё не большого роста!
Просто сижу и банан кушаю!

Пуговки, булавчки!
Кисточки, картиночки!
Кофе поутрам,
Хвостики в резиночки!

Утро наступает!
Как обычно вечером!
Дует от окна!
Плед на плечи нам

Пора!

В комнате только сентизатор, 2 гитары, комбик, табуретка с ноутбуком, спальник и куча проводов...
Сижу на комбике, смотрю в монитор и мотаю тапкой...
Говорят было весело на концерте, а я половину как и не видела.
Зря растрогалась... Во чего...)) Но вроде я спеть смогла.. песни 2.
Потом тусовка невъебическая!
Капец.
Чай уже остыл. С окна солнышко спину пригревает.
Хорошо....
Племяник подбежал и подёргал за ухо.
НУжно песни записать...Пусть останутся во времени.
А что, я хуже других?

Ну чтож... Лето такая штука, которой свойственно заканчиваться.

Выношу кучу старья из квартиры. Если не удасЦо продать, то хоть ремонт сделаю.

Сегодня в 7 вечера приходят первые покупатели.

Буду разгребать всё.

Ну вот! Ура! Дожди, снега вроде закончились!

Велосипед ждёт своего часа!
Я конечо не спортсменка, не разу.. неа...
Но! В принципе уже пора.
Ну сколько можно издеваться над своим любимым телом.

Как там... Печень отказалась пить, но это ничего! =)))

Я конечно утрирую..))
Просто захотелось подумать о себе уже...

Всё повторяется. Кому-то - "Зву-чи!"..=)

А я буквально гений! Хехе...=)
Ну или у меня просто всё получается..))
Главное хоть как-то закрыть сетку, что б освабодилось время для работы.

Жизнь - это классно...
Есть конечно до сих пор ощущение тяжести в груди.
И охи - вздохи тяжкие, но уже меньше.

"..А можно тихо двери запереть,
И не зажечь огня во всей квартире.
Не от того, что не на что смотреть,
А потому что сердце видит шире.." (с)

Мило не правда ли? =)

ну ты бы хотя бы сказала, что "нет",
что это не правда, что это всё бред.
и я бы поверила даже.
и приготовила вкусный обед.

и даже забылось бы сразу,
и может не больно бы даже.
но эти нелепые фразы.
- поговори со мной?
- нет...

и что? ты сильнее любишь?
а может тебя понимают больше?
ах, да... там серьёзней и тоньше
а гловное можно потрогать

Вечер. Уже темно, фонари горят.
На улице прохладно. Весь день шёл дождь.

Я направляюсь после прогулки в сторону дома.
Наслаждаюсь свежим воздухом, приятной музыкой в наушниках.
И тут мне вдруг подумалось: "Поговорить бы с кем-нибуть..."

Из подъезда соседнего с моим дома выходит, явно помятый и угуленый, человек.
Оборачивается по сторонам и с неподдельным удивлением спрашивает:

- Девушка, а что на улице дождь шёл?

- Да! =)))

- Нифига себе!!! 0_о - сказал человек, закурил и пошёл в противоположную сторону от меня..

Ну что ж - Позитив! Мысль материальна! - подумала я, и пошла домой...

"Но тут появилась перцовая водка вместе с лирическим проводником!
И мне стало значительно легче!"

Замечательное утро!
Нет.. Чесное слово!
Кругом позитив!

Ещё одна кружечка кофе и можно идти куда глаза глядят!
По идеи нужно таки появиться на учёбе.
Но как-то не хочется.
Ну не сегодня.
Хотя надо.

Так страшно жить... Ужаз!

"Хо-хо... Парниша, поедемте на таксо"

Ты говоришь, что мне трудно будет жить, не учитывая того факта,
что мне уже трудно жить.
Я готова бросить всё и начать обсалютно с чистого листа.
Пусть мне нечего будет есть, негде будет спать.
Я смогу даже так.
Трудности в реальном мире можно преодалеть старанием,
физической силой..только действуй!

Когда болит душа, намного тяжелее.

Расчеши мне волосы и я пойду дальше..

Вот так считаешь себя всю жизнь нормальной, ну может капельку особеной..
Имеет же человек право считать себя капелько особенным.
А потом ба-бах!
"Больная ты какая-то!" - говорят они мне..

И тут начинаешь задумываться, а может и правда больная.
Ну подумаешь разговариваю сама с собой, но это не преступление.
Пою постоянно, насроение резко меняется с интервалом в 6-8 минут.

Но всё от того, что чуть-чуть побереч может себя нужно,
нервы подлечить.. Персенчику может там...
Или травачек позаваривать.

Почему сразу - "больная"!?

А ты заходишь в меня , и топчешь...
Я не могу закрытся.
Только сплёвываю потом долго.
Ну хоть бы бумажкой какой вытирала.

22 апреля была на прессконференции Никаса Сафронова.
Не выспавшийся, замучаный он умудрялся час отвечать на вопросы журналистов.
После, вечером состоялась презентация его картин, маленький аукцион и фуршет!
Да вот только пресса как всегда обломилась. =)
Но мы же вроде и не есть пришли, а работать!=)

Завтра Рева..=)
Артур Пирожков..=)
Вот не знаю, о чём с ним...=)

Цепляться за то, чего уже нету.
Хватся за приступы тошноты и обиды.
Мой кашель уже не проходит. Где ты?
Меня напрягают люди.

Больше ни грамма не дам моей жизни,
Её и так осталось не много.
Эх, как же сложно любить человека,
того, что считаешь Богом.

Спасибо за то, что меня отпускаешь.
Пусть даже так грубо, нелепо.
Можно я буду тебя ненавидеть?
Можно в душе, любить буду слепо?

Расскажи с кем приятней говорить.
Что ищешь, и чего хочешь?
Глупо опять лезть в болото,
после того, как из него выбралась.

Глупо жаловаться на свои мысли.

Глупо жить без оглядки.

Но всё это твоя жизнь.
Лучше не слушать никого.
Нормальность-порок халявщиков.

Нельзя сидеть сложив руки...
Так можно только умереть.

Вот бывает. Просыпаешься утром, смотришь в окно.
А там уже и нет первой травы, и мухи не летают.
Просто какая-то годовая норма осадков.
И ведь продолжает идти.

Зато завтрак вкусный очень.
А в субботу пойду на прессуху Ревы.
Жизнь-то налаживается по тихоньку.
А то, что сердце болит, так на это я уже почти
не обращаю внимания.

Всё хорошо! 21 апреля - Зима! =)

Живи как будто у тебя всё хорошо.
Не задавайся вопросом "Почему?".
Актёр становится настоящим, только тогда,
когда в его голове возникает вопрос "А что, если бы..?"
Так же и в обычной жизни.

Никто не виноват. Я тебе говорила уже об этом.
Мы слепо верим в свою пренадлежность.
Мы готовы сделать всё ради неё.

А то, что больно.. Так это ничего.
Ты же сильная и талантливая.
Ты со всем справишься.

Нужно верить в себя... Каким бы банальным не казалось это утверждение.

Я не могу собрать свою жизнь в кулак...
Вся жизнь сплошная импровизация.
Что-то артистичное конечно есть в каждом человеке, но не до...
Наверное, это всё не важно.
Я уже давно нихрена не понимаю.

Какого чёрта?

Опять это утро без тебя. Невыносимое утро без тебя.
Не смею писать, не смею дышать.
Когда же ты вернёшься?
Муза...

Отчётливо понимаю, что схожу с ума..
Знаешь как это происходит?
Очень весело, просто невероятно весело. Только слёзы бегут.
И затылок сжимает, а ещё очень горячё в затылке.

Всё таки хорошо, что я музыкант. Музыка мне очень помогает.. Если бы не она
я бы умерла уже. Вот чесное слово. От серца. Точно.
Или инсульт, потому что голова разрывается.
Но очень тихо.

Я пойду... Мне пройтись наверное нужно. Я пока не знаю, что буду делть.
Главное музыка есть. О тебе, наверное, думать не буду. Боюсь.
Очень боюсь, что станет хуже.
Нужно скорее возвращаться в реальность.
В реальности конечно проще. Конечно, не так всё.

Ты знаешь... Я пойду... Как раз снег пошёл...

Столько всего вокруг происходит.
Вот переезжаю со своим клубным проэктом в новое помещение.
Учёба идёт полным ходом.
На личном... Масса переживаний.
В родительской семье, тоже хватает.
А сил нет... Вот хожу как зомби, делаю всё на автомате..
Только плакать хочется. Зачастила я с этим как-то.
И думаю много, правда сама не знаю о чём... Столько мыслей.
Глаза в точку и мысли, мысли, мысли...

Мне говорят. Нечего делать. Нет работы. Нет денег. Нет жизни.
Как так нет? Всё же вот оно. Нужно захотеть.
Жаль что у меня сил так мало, Я бы делала больше.
Я бы делала для тебя. Всё бы делала для тебя.


Сижу, пью томатный сок. Жаль, что нет сил.